✰NOM : barry. ✰PRÉNOM(S) : anna daisy. ✰AGE : vingt-trois ans. ✰NATIONALITÉ & ORIGINES : sitkaienne, si on peut dire. anna est née sur l'île et ne l'a plus quittée depuis. il est d'ailleurs fort probable que cela soit aussi le cas de ses deux parents voire même de ses grands-parents. ✰PROFESSION : boulangère à temps plein. du lundi au dimanche, sept jours par semaine, sept heures par jour. ça lui permet d'oublier, ça lui permet de survivre. mais ce n'est jamais assez. ✰STATUT SOCIAL : anna est tristement célibataire, depuis que son mari a succombé dans l'accident d'avion. ✰ORIENTATION : hétérosexuelle.   ✰GROUPE : time to pretend. ✰CARACTERE : anna est une fille timide, discrète, effacée, calme, qui ne parle pas beaucoup pour ne pas dire pas du tout. elle ne se plaint jamais, ne s'énerve jamais. elle sourit quand il faut sourire. anna est soumise, à tout, à tout le monde. elle se laisse marcher sur les pieds, tout le temps. elle n'est pas très rigolote, mais elle a de l'humour. elle est très intéressante, très cultivée. elle a beaucoup d'ambition, mais plus assez d'espoir. elle est dépressive et déprimée, elle sourit faux, elle pleure vrai.

   
anna a toujours vécu sur l'île de sitka. elle vit chez ses parents avec sa sœur, dans une maison mitoyenne étroite, dans le vieux quartier. son grand-frère a quitté sitka dès qu'il le pouvait, et elle n'a pas eu de nouvelles de lui depuis des années. sa grande soeur, quant à elle, est restée auprès de sa famille. elle et anna travaillent pour vivre et faire vivre leurs parents, ainsi que pour payer la partie des soins non remboursés que nécessitent leur mère, souffrant d'une maladie aux reins. ＊ anna en veut énormément à sa soeur d'avoir jeté en l'air l'immense chance qu'elle a eut de faire des études. leurs parents se sont endettés plus qu'ils ne l'étaient déjà pour que natacha puisse suivre des cours à l'université, mais celle-ci a abandonné après deux ans. ＊ anna travaille depuis six ans dans une boulangerie du vieux quartier. elle n'est pas particulièrement passionnée par ce qu'elle fait, mais c'est un métier qui lui plaît assez, où elle n'a pas besoin de parler. ＊ son plus grand rêve est d'aller étudier à l'université. elle n'a cependant ni les moyens de sortir de l'île, ni ceux d'avoir un appartement, surtout pas ceux de payer les frais d'inscriptions. trois-cent maigres dollars qui sont pourtant la mer à boire. ＊ anna a rencontré celui qui deviendra son mari durant les vacances d'été. elle tentait de bronzer sur la plage quand le ballon avec lequel il jouait a atterri près de sa tête. elle a sursauté, puis a souri. ce n'était qu'un touriste, elle n'était qu'une fille parmi tant d'autres. et pourtant. ils se sont revus à chaque vacances, n'ont jamais cessé de s'envoyer des messages, des mails, de s'appeler. jusqu'à se marier. jusqu'à l'accident. ＊ avant l'accident, elle aimait passer du temps sur la plage. elle aimait sentir les grains de sable sous ses pieds, entre ses doigts de main. elle aimait regarder l'horizon et s'y perdre pendant de longues minutes. elle aimait écouter de la musique, de la musique classique. elle aimait se balader dans les rues du vieux quartier. elle aimait dessiner, elle aimait dessiner les passants, elle aimait dessiner ses parents. maintenant, elle n'aime plus rien. ＊ anna fait parfois du bénévolat, à l'hôpital de sitka. elle n'a quasiment jamais le temps, mais elle se débrouille pour le trouver. natacha lui dit que c'est n'importe quoi, qu'elle ne devrait pas s'encombrer avec ça. ce qu'elle trouve n'importe quoi, anna, c'est de devoir travailler autant. l'hôpital lui prend du temps, le temps c'est de l'argent, mais anna veut aider. elle veut panser les blessures des autres, à défaut de pouvoir panser les siennes.
   
   NOM/PSEUDO: chloé/vercors. AGE : dix-neuf ans. AVATAR : la sublime lily collins. COMMENT AS TU DECOUVERT LE FORUM : par le projet, sur bazzart. UN COMMENTAIRE : je suis la premièèèèère.    *hum* j'aime toujours autant le contexte, j'ai hâte de pouvoir rp   CREDITS : applestorm pour l'avatar.

   
   

☆☆☆ J'ai attendu quatre mois pour t'écrire. Quatre longs mois, les quatre mois les plus longs de ma vie. J'ai l'impression qu'ils n'en finissent plus de s'étendre, que les secondes durent des heures et les heures des jours entiers. J'ai eu beaucoup de mal à vivre, pendant ces quatre mois. Je ne sais pas si t'écrire me fera du bien, mais je crois que c'est ce qu'un psychologue m'aurait dit de faire, alors je le fais. Ce n'est pas comme si j'avais cinquante dollars, multipliés par le nombre d'heures, à jeter par les fenêtres. Tu te rends compte, cinquante dollars ? C'est énorme. Et puis, tu sais très bien que je n'arriverais jamais à parler, même devant quelqu'un qui est là pour ça, même devant quelqu'un qui ne le répétera pas. Alors voilà, au lieu de ça je suis assise à mon bureau, un stylo bille dans la main, un petit cahier ouvert devant moi. J'aurais pu aller sur la plage, là où l'on s'est rencontré et où l'on a passé la majorité de notre temps ensemble, mais il fait trop froid. Tu ne trouves pas ça bizarre que je craigne autant le froid, alors que j'ai toujours vécu à Sitka ? Non, tu m'as dit une fois que tu trouvais ça mignon. Comme si être frileuse au pays du froid pouvait être adorable.

J'ai arrêté d'écrire, maman avait servie le repas. Je n'arriverais jamais à comprendre comment elle peut prendre autant de plaisir à cuisiner alors qu'elle ne peut rien manger de tout ça. C'était succulent, ce qu'elle nous a concocté. J'ai toujours cru, j'ai toujours su, qu'elle était magicienne, d'une certaine façon. Elle arrive toujours à préparer des plats excellents avec trois fois rien. Tu le sais, tu en as été témoin.

Tu me manques tellement. Tu m'as toujours manqué, quand tu partais, mais c'était différent. Je savais que tu reviendrais, que l'on se reverrait aux vacances suivantes. Je pleurais durant quelques jours, et puis ma vie reprenait son cours. Là, je sais que tu ne reviendras pas. Qu'on ne se reverra jamais. Ma vie s'est arrêtée en même temps que la tienne, il y a quatre mois. Tu sais, je continue de sourire. Je souris des lèvres mais pas des yeux. Un sourire que tu n'as jamais eu. Je te souriais toujours avec le cœur. Je me rappelle encore de notre rencontre, comme si elle avait eu lieu hier. Quand je réalise que c'était il y a déjà trois ans, seulement trois ans, les larmes me montent aux yeux. J'aimerais tant revenir en arrière. Quatre mois et demi en arrière. Te dire de ne pas partir, te dire de rester où tu étais. J'aimerais tellement que tu sois là, avec moi.

☆☆☆ J'ai rencontré un garçon. Pas dans ce sens-là, pas dans le sens de toi et moi. Mais il est gentil. J'aurais aimé que tu fasses sa connaissance. Je l'ai vu il y a un mois, pour la première fois, et puis tous les jours qui ont suivi, toujours au même endroit. Je n'ai appris son prénom que la semaine dernière. Il est là, adossé contre le mur à côté de la porte de service du restaurant qui se trouve derrière la boulangerie, une cigarette à la bouche ou entre les doigts, à chaque fois que je prends ma pause. Tu te souviens de l'endroit où je m'asseyais, à l'extérieur de l'atelier, sur le petit muret ? Je m'y assois toujours. Lui, il reste contre le mur d'en face. On se regarde. On s'est regardé pendant trois semaines. Je ne sais pas pourquoi, un jour il a décidé de venir me parler. Tu me connais, je n'ai pas dis grand-chose. J'ai hoché la tête. Je t'entends encore me dire « mais parle, Anna, on ne va pas te manger ! » Je savais qu'il n'allait pas me manger, mais je n'ai rien dis quand même. Je n'ai pas osé. Je n'ose jamais. Il ne m'intimide pas pourtant. Il aurait pu. Il est grand, il a la mâchoire bien dessinée, un peu carrée, mais malgré tout un beau visage, assez doux. Il est tout le temps en jogging, il a le dos un peu courbé, il fume beaucoup. Il a l'air perdu. Comme moi. C'est peut-être pour ça qu'il ne m'intimide pas, c'est parce que je le retrouve en moi. Il ne sait toujours pas mon prénom. Peut-être que je lui dirai, demain, quand j'irais travailler. J'en ai marre de travailler, tu sais. Oui, tu le sais mieux que personne. Le boulanger qui travaille avec moi est gentil, la vendeuse aussi. Mais je n'en peux plus. J'aime pétrir la pâte, j'aime l'odeur du pain chaud, mais je ne veux plus avoir à travailler. Je n'ai que vingt-trois ans et ma vie est déjà condamnée. C'est injuste. Je ne veux pas être boulangère pour le restant de mes jours. Je veux voyager. Je veux travailler dans une grande ville, avec un tailleur et une jupe au-dessus des genoux, perchée sur des escarpins. Tu me verrais avec des escarpins ?

☆☆☆ Je suis allée à la mer, cet après-midi, juste après le travail. Je me suis assise au bord de l'eau, tout près. J'y ai même trempée les pieds. Elle était glacée. Je me suis dis que si j'enlevais tous mes habits et que je plongeais dedans, je n'en ressortirais peut-être pas. Je mourrais de froid. J'en avais envie. Tu te rends compte ? J'avais envie de me perdre dans la mer noire, et ne plus jamais en sortir. Si tu savais comme c'est dur. La ville entière est en deuil, tu sais. Moi, je ne suis en deuil que de toi. Pourtant, quand j'ai repris mes esprits, ce n'est pas à toi que j'ai pensé. Quand j'ai réalisé que j'allais peut-être commettre la plus grosse erreur de ma vie, et la dernière aussi, c'est au petit chat noir que j'ai pensé. Tu dois me prendre pour une folle, c'est peut-être le cas. Ce petit chat, il est arrivé le lendemain de l'accident. Il était tout petit, vraiment tout petit. Il a beaucoup grandi depuis. Je suis allée au travail, le lendemain de l'accident. Je ne pouvais pas les laisser en plan. J'ai pris ma pause, comme tout les jours, et il était là, le petit chat. J'ai l'impression que c'est toi. Il me regarde toujours avec des yeux brillants, il vient se frotter à moi, il me lèche le bout des doigts. J'ai l'impression qu'il m'encourage. C'est étrange, n'est-ce pas ? C'est donc à lui que j'ai pensé. Je me suis dit que je ne pouvais pas l'abandonner, je ne pouvais pas le laisser tomber. Alors j'ai remis mes chaussures et je suis rentrée à la maison. Papa et maman m'ont accueilli avec un sourire et j'ai culpabilisé. Que seraient-ils devenus s'ils avaient perdu leur fille cette nuit-là ?

Je suis toujours vivante. Mais dans quel état, je ne te raconte pas. Mes maux de ventre m'ont repris. Je ne sais pas ce que c'est, ça me fait un peu peur. Je me dis que c'est peut-être le mal de toi, le mal d'amour, de ton amour, de mon amour pour toi. Tu sais que je t'aimais, pas vrai ? Je sais que ta mère a toujours cru que je ne voulais être avec toi que pour ton argent. Ça n'a jamais été le cas. Je t'ai aimé avant de savoir l'étendue de ta fortune. Il n'empêche que ta fortune n'aurait pas été de trop. Vous êtes officiellement mari et femme. Deux mois. Le mariage le plus court du monde. J'avais mis tellement d'espoir en toi, en nous. Une toute nouvelle vie s'offrait à moi. J'aurais pu aller à l'université, nous aurions pu quitter Sitka. Et puis l'avion s'est écrasé. Je ne pourrais jamais aller à l'université, je ne pourrais jamais quitter Sitka. Je ne peux pas t'en vouloir. J'ai déjà eu la chance de te rencontrer. De vivre trois belles années de bonheur, qui me semblent pourtant bien trop courtes en comparaison de ces quatre mois de malheur.

C'est la troisième fois de la semaine que j'écris dans ce cahier, et je n'ai pas le sentiment que ça m'aide. En fait, ça ne m'aide pas du tout. Peut-être que j'arrêterais de le faire. Il faudrait probablement que je persévère, mais je n'y arrive pas. Ce n'est pas en sept jours que la douleur va s'effacer, mais j'ai l'impression qu'elle ne s'effacera jamais.

Jamais.